Il maestro riconosciuto del grande romanzo moderno d'avventura, colui che fece sognare non solo generazioni di adolescenti ma generazioni di scrittori, da Joyce ad Hemingway: Joseph Conrad, romanziere e marinaio al servizio di Sua Maestà. Dopo aver schiumato in lungo e in largo per i mari dell'Estremo Oriente (ricordiamo le esilaranti descrizioni dei musi gialli che anche nel mezzo dell'uragano si accoltellano tra loro per un nichelino - TIFONE), attraversata quella linea d'ombra che è l'addio alla giovinezza, eccolo in AFRICA.

MISTAH KURTZ... HE DEAD!

In CUORE DI TENEBRA Joseph Conrad ci consegna una mirabile e dolente pagina di intimità coloniale, spoglia dei retorici entusiasmi e piuttosto volta alla riflessione sul ruolo dell'uomo bianco, europeo, nel mondo che vorticosamente gli si fa piccolo intorno.

Joseph Conrad è, dichiaratamente e all'unanimità (da me, Ziopepi e Mezzasega) riconosciuto, un inguaribile RAZZISTA.

"Sterminate tutti i bruti!" (KURTZ)

"... quel che dava i brividi era il pensiero della loro umanità, un'umanità come la tua... Brutto".

"... dovevo tener d'occhio il selvaggio che faceva da fuochista. Si trattava di un esemplare perfezionato; era in grado di alimentare una caldaia verticale. Era là, sotto di me, e, vi assicuro, guardarlo era edificante quanto vedere un cane in maschera, con calzoncini e cappello piumato, che cammina sulle zampe posteriori."

Un omaggio a chi fece volare i cuori di tutti i giovani d'Europa sulle ali del SOGNO e dell'AVVENTURA. BELLA JOE! ALCOOL O CANNA, JOE? ALCOOOOOL!

NO AI TAPPATI.

Confermato dunque il trend del weekend, già anticipato a Milano nell'area a sud delle Colonne di San Lorenzo: sono tutti sbronzi, dall'Italia al Portogallo.

E la gente del quartiere lo sa.

Ci sono persone che in occasione di disavventure o ambasce sentimentali tendono ad alzare il gomito. Tendono a bere più del solito, o addirittura bevono, ed eccedono fino all'ubriachezza, quasi esclusivamente in questi casi.

Io non solo ritengo che questo sia l'approccio più sbagliato alla bottiglia; mi spingerei fino ad affermare che queste persone farebbero bene ad evitare l'alcool nella maniera assoluta. Perché l'hanno proprio capito male.

L'alcool è un piacere e una passione, cui dedicarsi non come ripiego, non come surrogato. Non c'è cosa più triste del vedere un uomo bere per dispiaceri amorosi. L'alcool non merita questo, come d'altra parte non lo merita nessuna ragazza. Nessuno merita d'essere preso per consolazione.

Quando, oserei dire di rado ma smentitemi, mi trovo ad affrontare questo tipo di situazioni, mi accorgo con disgusto che bevo e mi disfo molto MENO del solito. La mia mente, il mio cuore e il mio fegato sono distratti, frenati, intimiditi, e non riescono a darmi quel che notte dopo notte chiedo loro. E vi assicuro che chiedo molto, e che di norma non mi deludono.

Ecco, ragazzi, ragazze: NON BEVETE PER DISPERAZIONE! Che vi fa solo del male. Bevete perché lo amate, perché vi piace, per vedere un mondo più bello o solo più divertente...

Ma son passate le cinque, sono vestito piuttosto bene, sbarbato e poco pettinato perché tanto indosserò un capellino di quelli che infastidiscono la Trilli nei locali chiusi e sopra esso un casco, secondo la peggior moda delle peggiori periferie milanesi (questo potrebbe venire incontro ai gusti di L'Una e un Quarto...).



E' tempo di andare. A scanso di equivoci, mi preme rassicurarvi: mi sbronzerò di brutto.

Neuroni miei, fatevi da parte che stiamo arrivando.

Vi saluto, amici mods...
Devo andarmene di qui...



Come Jean Lafitte, il pirata più bello ed elegante della storia insieme al Capitano nazi (e non state ad ascoltare le calunnie sul suo conto), sento che il bayou is getting TOO HOT (come gli Specials), i tempi cambiano come in Butch Cassidy & The Sundance Kid - sempre meno spazio per il fuorilegge romantico. New Orleans non c'è più, qui d'altra parte usano precipitare e schiantarsi fulgide carriere. "If I leave here tomorrow/would you still remember me? Please don't take it it so badly..." (come peraltro anche i Guns nel loro plagio di Simple Man degli stessi medesimi).

Jean Lafitte al culmine del suo splendore abbandonò Barataria, la nostra ARCADIA, leggendaria città dei pirati dove pari tra pari signoreggiava in nome di Libertà e Bellezza, e sparì al timone della sua Pride (nomen omen) in direzione sud...

E si dà il caso che dalla Lousiana in direzione sud, opportunamente slalomando in mezzo ad isolette più o meno comuniste o più o meno piene di mignotte, si arrivi ad un continente dove usano chiudere la carriera i grandi.



Mi troverete là, circondato da trans dal culo sodo.

Nel corso dell'ultimo giorno sono stato per ben quattro volte al cesso.
Più presenze di quante ne abbia totalizzate nel corso degli ultimi 3 giorni.

Come mai?

Perché leggevo il blog di ziopepi.



Peccato che ogni volta che lo vedo è conciato più o meno così.
Ma forse fanno bene... così è più adatto a Forlivese...

Domanda:

Può una persona sputare addosso ad un'altra e poi pretendere pure delle scuse?

Siamo su un campo da gioco della Liga spagnola. Un certo attaccante del Barcellona sputa addosso a un certo difensore dell'Atletic Bilbao. L'arbitro non vede, ma il tecnico basco Clemente sì, e commenta: "Sputa chi è appena sceso dagli alberi".

Il responsabile del nobile gesto ha sentito questo commento, ed ora pretende una RETTIFICA e delle SCUSE UFFICIALI dal tecnico.





Eccolo qui: Eto'o, un baldo camerunense con problemi di salivazione ma molto attento alle buone maniere.
Cazzo che notizia!